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短信笑话:中秋节短信笑话2

来源:君臣有义网   时间: 2019-06-19

篇一:超级爆笑短信笑话大全

1,经典笑话:她已经怀上我的孩子了

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

2,经典笑话:没有那么聪明的毛驴

一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”

3,经典笑话:猪的笑话

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

4经典笑话:三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。

大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。

小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

5经典笑话:还是老客户

一家妓院由于经营不善而倒闭,妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!”汤姆的妈妈出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了!”汤姆的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎,小姐也换了!”这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老客户!”

6经典笑话:善摔交的鹦鹉

某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇,赞口不绝。这人为了显示,将一老鹰放在笼中,次日来看,老鹰死,鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之,鹦鹉答曰:“这老鹰太厉害,不光膀子干不过他!!”

7经典笑话:狡黠的鼠

苏子夜坐休息,有只老鼠在咬东西。他一拍床板,咬声即停,但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照,发现咬声来自一只空口袋内。

原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看,却只发现一只死老鼠,童子吃惊他说:“刚才还咬东西,怎么会突然死了呢,

不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它倒了出来,老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说:“狡猾者往往能绝处逢生啊!”

8经典笑话:吸血蝙蝠

在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

9经典笑话:鹦鹉

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!"

那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元??可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停??那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板??你这只鹦鹉会不会说话啊????"

接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

10经典笑话:时间到了

有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”

这人一听“18层?那好吧!”于是,管理员就带他走了。

到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”

管理员看了他一眼:“不变了?”“不变了。”管理员走了。

这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”??

11经典笑话:应征玩笑(是你先跟我开玩笑的)

有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。

老板问他说:“你想要什么工作环境?”

那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!”

老板说:“我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!” 那个人惊讶的说:“不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!”

老板说:“是你先跟我开玩笑的!”

12经典笑话:那可不行

埃里克先生正在客房里休息,突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来,说:“先生,不好了,客厅着火了!”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。埃里克心疼的说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”“那可不行!”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊!”

13经典笑话:谁的包子大

有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大!

甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!

乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’”!

天津癫痫患者去哪家医院好

14路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。

可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。

终于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。

15经典笑话:确曾见过

法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”

“没有,先生。”被告答道。

、法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”

“是的,先生,我见过。”

“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”

16经典笑话:克林顿的愿望

一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”

魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”

克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。” 克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”

17经典笑话:报复

一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。法官听后十分高兴

地说:“夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”

18经典笑话:这个字一夜就长成这么大啦!

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。

第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。

父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

19经典笑话:吹牛

有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"

20经典笑话:酒鬼的尴尬场面

老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问 老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱 个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红 了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我 赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下 一站人民广场。

21经典笑话:学生的提问

调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”老师想来想去,终于说“不知道”。布朗一本正经解释道:“那是水。”

22经典笑话:十分简单

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:�u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!

23经典笑话:妙答

老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”

24经典笑话:一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期,

老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?” 德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”

25经典笑话:老师的评语

每到期未完毕,都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”

26经典笑话:蚂蚁绊大象 不自量力

有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” :)

27经典笑话:打点滴

老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士,老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士,护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

28经典笑话:平生头一回

躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。” 医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”

29经典笑话:另一位医生

一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:“是的!我想看另一位医生!”

北京治疗羊羔疯t">30经典笑话:临终关怀

一个高三的孩子不幸得了白血病,只能活6个月了。 父母悲伤地问医生:“大夫,我们还能为他做些什么?” “什么都不要做,让他继续上学,你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。 “您是说,我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗?”

“不能,我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”

篇二:经典短信笑话2

经典短信笑话2.txt我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个经典幽默短笑话

经验 经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验”求职者: “毫不奇怪,那时因为加班过多的缘故呀!” -------------------------------------------------------- 惊讶 你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。 这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。 -------------------------------------------------------------------------------- 精品 F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉 拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆 裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉 无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿 们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!

经典幽默笑话短信

-------------------------------------------------------------------------------- 精神病 连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只 有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬?? 连战:那个病人为什么不对我打招呼呢! 院长:因为他今天精神非常正常 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病一则 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他: 护士:你要写给谁阿 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿 病人:你神精病啊�…∥一姑皇盏皆趺粗�道 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办 很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 ――您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。 ――那您怎么办 ――很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

最经典的幽默笑话

-------------------------------------------------------------------------------- 精神解放 甲:“看来,你最近很高兴” 乙:“可不,我买了台洗衣机。” 甲:“喔,解放了你的劳动力。” 乙:“不,解放了我的精神!” 甲;“解放了精神” 乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。” -------------------------------------------------------------------------------- 精神科患者 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日,一位女患者向某男医生走来?? 女病患:蓝医生,你爱我吗 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你?? (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔 蓝医生(苦思不语):嗯??嗯??嗯?? 女患者:还好??我爱的是陈医生?? -------------------------------------------------------------------------------- 警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子,行吗”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗”警官说:“你站在这儿,我去捡”?? 经典爱情幽默笑话

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警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。 数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。 “这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。” “你也看不出来,对不对” 对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪 装身份” -------------------------------------------------------------------------------- 九福 一。人口少的国家有福了。 牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够 打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等, 却挑选不出二十余名足球精英入围。 二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方 公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗 斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。 三。穷国的政治家有福了。 你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得 了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。 四。热爱足球的男人有福了。 你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的 老板也看球。 五。不爱足球的男人有福了。 你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱 足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的 一次机会。 六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。 你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现 比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下 破门的精彩瞬间而暗自庆幸。 七。年轻的女人有福了。 虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明 年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。

八。年迈的妇人有福了。 你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说, 因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者 保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯 基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。 九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。 当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得 你们的臭脚。

经典幽默笑话大全

-------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼 一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨五点打电话到酒店老板 家问道:酒店几点开门 老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。 酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。 ----------------中医治癫痫---------------------------------------------------------------- 酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶 子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里 的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就 不会长这种虫子啦!” 有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里 走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉” -------------------------------------------------------------------------------- 酒醉开车 甲:小心人车乙:小心电线杆丙(醉醺醺):why 乙:电线杆不会闪一个小故事! -------------------------------------------------------------------------------- 救爸爸 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母 亲问道:“孩子,怎么啦”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢” -------------------------------------------------------------------------------- 救火 一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气 吧” 救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!” -------------------------------------------------------------------------------- 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴 子。” 妈妈立即怒声

斥道:“看什么猴子你舅舅就在这儿,你还去什么动 物园!”

经典幽默小笑话

-------------------------------------------------------------------------------- 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么 地方那儿差不多天天有雨。” -------------------------------------------------------------------------------- 局长 一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾。 餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内 裤。 穿在身上。 一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打, 忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。 -------------------------------------------------------------------------------- 橘子?? 小明和妈妈到阿姨家?? 阿姨请小明吃橘子?? 妈妈问小明??。 人家请你吃橘子要说什么?? 小明说?? 阿姨帮我剥橘子?? 妈妈当场??(像小丸子一样??脸黑一边??)加蛋=这等(台 语) -------------------------------------------------------------------------------- 举一反三 子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。 子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少 度 子曰:俺不曰了! -------------------------------------------------------------------------------- 具体上点 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我 的铅笔放在哪儿了”“不正夹在你的耳朵上吗”妻子回答。“没看到 我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了”教 授有些生气了。 -------------------------------------------------------------------------------- 剧作家 经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息,你要先听那一个” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢” 经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。” -------------------------------------------------------------------------------- 聚餐 病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩” 妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。” 病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧”

经典幽默笑话故事

-------------------------------------------------------------------------------- 绝妙的情书 一个人写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视 无睹了??”另一个复信道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视 无睹,而且还横眉冷对哩!”-------------------------------------------------------------------------------- 绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二 话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始, 就结束了。 我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她” 大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。” -------------------------------------------------------------------------------- 绝症 病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定 我的病会治好呢医生:我经过严格核实的,统计数字表明: 得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好 的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已 经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出吗 -------------------------------------------------------------------------------- 军纪和军妓 民:你们军中有没有"军妓"呀 军:有呀!!没有"军纪"怎么行呀 军纪是很重要的。 民:真的哦!要不要付钱呀 军:要什么钱呀当然不用呀!! 军纪是我们军人的精神粮

食。 民:那你们的"军妓"来自哪里 军:统一由上面传下来的!!

篇三:超级爆笑短信笑话大全

1.一患者问“这的泉水对身体有好处吗?洗温泉浴病会好吗”“举个例子,去年来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他住了1个月,没付帐就骑自行车溜了”

2.“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你问这干嘛?”“爸爸我在画奶牛,如果不知道有几种牛奶,怎么给它画几个水龙头嘛!”

3.童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

4.妻子说道:“我求求你!就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗?”丈夫回答:“胡闹!这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。”(――推荐的搞笑短信�J)

5.丈夫:我辛苦赚钱,你怎么轻易给用掉了呢?妻子:我在用钱时心情很紧张。丈夫:是成都什么医院看癫痫好吗?那我倒是错怪你了,可你到底拿去做啥了呢?妻子:打麻将

6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说:这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

7.小女儿在朗读一本书,妈妈问:亲爱的,你在读什么?“我哪里知道”“你怎么会不知道呢?你不是在高声朗读么?”“对,我是高声朗读,可我没听呀”

8.妻问丈夫:“你回来时是不是很晚了?我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的,它本来应该打十下,但为了不把你吵醒,我把指针拨过去了。”

9.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”,他继续写到:未曾失手。

10.一位男士说:我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说:你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

11.一商人爱上一女,雇私家侦探查她。侦探报告:女士声誉极棒。有许多有地位的朋友,但最近与一位人格有问题的商人过从甚密,是她唯一遭人议论之处

12.“你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧!’她就把她们家的电话给我了。” (――雷人的手机短信笑话�J)

13.小妹打碎妈妈花瓶,拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火,见小妹枕着厚厚的枕头问:怎么这样睡?“我花瓶碎了怕挨说,不是有成语“高枕无忧”

14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药,使他不再说梦话” “啊,不,大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

15.某日A看著女友的照片赞叹不已道:真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

16.阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带木仓怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的!”

17.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问:想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!男友急忙辩解道:你误会啦!你才是新的,她是旧的!”

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

19.洗手不见龙头开关,请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的,又请教,仍答“你猜”怕其有病,欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩” 传奇摆摊补丁

20.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

21.老师对学生说:“你的《挽救亲人》怎么一个标点也没有?”学生答道:“那么急的事情怎么能停顿呢?”

22.妻问丈夫:“你回来时是不是很晚了?我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的,它本来应该打十下,但为了不把你吵醒,我把指针拨过去了。”

23.老师点名:都到了吗?小彼得在吗?”谁都没回答。“小彼得!”老师继续点名。这时,基米站起来:嘘!老师,小彼得在睡觉,他睡前对大家说不许叫醒他 (――笑话短信�J)

1.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说:这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

2.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

3.一患者问“这的泉水对身体有好处吗?洗温泉浴病会好吗”“举个例子,去年来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他住了1个月,没付帐就骑自行车溜了”

4.老师点名:都到了吗?小彼得在吗?”谁都没回答。“小彼得!”老师继续点名。这时,基米站起来:嘘!老师,小彼得在睡觉,他睡前对大家说不许叫醒他

5.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

6.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞,还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已!特别是你说话时慵懒的声音:瞄??

7.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一

字“未”。下面一栏是“说明原因”,他继续写到:未曾失手。 (――给力的搞笑短信�J)

8.小妹打碎妈妈花瓶,拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火,见小妹枕着厚厚的枕头问:怎么这样睡?“我花瓶碎了怕挨说,不是有成语“高枕无忧”

9.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药,使他不再说梦话” “啊,不,大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

10.妻子说道:“我求求你!就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗?”丈夫回答:“胡闹!这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。” (――雷人的手机搞笑短信�J)

11.某日A看著女友的照片赞叹不已道:真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

12.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问:想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!男友急忙辩解道:你误会啦!你才是新的,她是旧的!”

13.阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带木仓怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的!”

14.丈夫:“为什么上帝把女人造得那么,美丽却又那么愚蠢呢?”妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

15.童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

16.“你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧!’她就把她们家的电话给我了。”

17.丈夫:我辛苦赚钱,你怎么轻易给用掉了呢?妻子:我在用钱时心情很紧张。丈夫:是吗?那我倒是错怪你了,可你到底拿去做啥了呢?妻子:打麻将

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

超级爆笑短信笑话大全1,经典笑话:她已经怀上我的孩子了老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经...

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