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做到这三点的父母,孩子内心更有“安全感”

来源:君臣有义网   时间: 2019-07-29

作者| 鱼爸

来源 | 养育男孩(ID:breedboy)

安全感是一种什么样的感觉?如果在童年的记忆里搜索,你能找到让自己内心充满安全感的答案吗?

有朋友说,自己不敢在下午睡午觉,因为一觉睡到黄昏,一睁开眼,看着外边朦胧黑黑的天空,空荡的房间,会有一种被全世界遗弃的感觉。

因为童年里黄昏醒来,无人在身边,一个人看着幽暗的房间,吓得大哭,苦苦等父母回家的记忆马上涌来,非常难受。

有人说,自己到了如今,也不想回去,因为回家就要面对爸妈无休无止地争吵。

从童年记事起,到如今一直没有停下,家对自己而言,不是温暖的休憩港湾,反而像一个让人想逃开的战场。

安全感就是这样的,它在我们很小的时候,就开始扎根。它就是生命的底色,深深影响着每个人的存在状态。

一个人只有在拥有基本的安全感后,才可能放松下来,更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。

在孩子安全感的建立上,父母至少要做到以下这三点。

01

和孩子建立亲密依恋关系

小小的孩子,哪怕是大孩子。除了父母的管教之外,都需要一种独特的,区别于其他感情的亲子依恋。

我们称之为“安全型依恋”关系,这种感觉会伴随人的一生。

心理学研究发现:在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子,一生中都将缺乏和他人建立深入而亲密的人际关系的能力在治疗羊角风时,治疗的费用会不会很多呢?

无论你多大了,内心都会住着这样一个内在小孩。而这个内在的小孩,跟他成长的那个原生环境永远有着内在的关联。

父母的关注和亲密的爱,是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。

孩子需要积极地关注。“当我不开心时,我会感到难过。我的情绪需要有人看到,不管我的目的如何,我首先希望有人关注到我的情绪,而不是忽视和打击。”

这样能让孩子感觉到自己是被爱的,是被父母关注重视的。多年以后,这种感觉还会在记在心头,温暖一生。

在知乎看到一个这样的小故事,让我感动不已。

一个小男孩看故事入了迷,故事里说有人给国王贡献了一条桌布,脏了不用洗,只用在火里一烧就干净了,原来这个桌布是石棉做的。

小男孩死活不相信居然有烧不着的布,男孩的爸爸为了给他演示,不顾妈妈的反对,拆了家里的电热杯,从里面拿出石棉,然后放到煤气灶上烧给他看。果然那块石棉没烧着,反而变白了。

从此小男孩知道了石棉燃点高这个事实。

二十年过去了,爸爸在电话里问他,QQ为什么登录不了,怎么下载电影,为什么显示器不亮,电脑越来越慢是怎么回事。

每当他犯懒不想回答时,他就想起二十年前的那个周末,在燃气灶上安静躺着的那块石棉。

让孩子被关注,孩子会觉得这个世界充满爱和理解,而不是冷漠和忽视。

所以,这样的孩子长大了,内心会更加的温暖。会更加疼惜心爱的人。如今小小鱼也会经常有些奇思妙想,我都尽量关注他,满足他。

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假如一直否定孩子,忽视孩子,打击孩子。那冷冰冰的家只会显得无趣,又有什么滋味呢?

02

全家人教养方式的统一

每一个家庭,都有独特的一个家风。有的家庭,讲民主,所以没有谁是权威,大家都能发言。而有的家庭,却只有一个权威,其他人都得听话。

在不同环境下成长的孩子,一出家门就会迥然不同。

所以你会看到有的孩子懂礼貌好商量。而有的孩子却蛮横霸道,拳头说话。

但是,家庭对孩子影响最大的还有一点。家人的教养方式是不是统一的?

比如有妈妈说,自己给儿子定了不准玩手机的规矩。一转身,儿子就在爷爷的怀里看手机。

“不许玩手机啊!妈妈定的规矩。”

“我没有玩,是爷爷在玩,我只是看。”

“怎么不能玩啊,现在的小孩都玩手机。”

各种不同的意见接踵而至,孩子就在懵了。不知道到底听谁的呢?

在很多教养问题上,父母都会出现一些争议。以前有一位爸爸问我,“鱼爸,在孩子的问题上,当我跟妻子的意见不同时,该怎么办,听谁的?”

一般我们的答案是谁对听谁的。可公说公有理婆说婆有理,分不出对错啊,怎么办?

那就先搁置一下,冷静下来再想想,再商量一下。最好达成统一意见,再去执行。

说到底,在家里也要人人可以发言,而不能搞一言堂。对老人更是要耐心引导,让他们明白其中的缘故。

比如孩子自己不吃饭,要老人喂。那就跟孩引起羊癫疯的因素是什么子商量,鼓励他自己吃,证明给老人看一下,其实孩子自己已经能吃好饭了,不需要喂也能吃饱,所以全家人都要鼓励孩子来自己做能做的事。

这样孩子能更好地独立起来,是一件好事。

比如孩子跟着老人看电视,甚至上瘾了,怎么办?

带孩子测一下视力,然后告诉老人,孩子的视力已经受损了,医生说不能长时间盯着屏幕,要多去户外运动。

让老人知道,我们所做的努力,并非针对他们。而是时代不同,理念得更新一下,或者是出于爱孩子的缘故。

当全家人的教养方式统一了,孩子在这样的环境里会觉得更有安全感。

03

尽量做到养育者的持续和稳定

很早以前,鱼爸就想跟大家谈这件事的重要性。因为有很多的孩子,他们3岁前几乎都是跟爷爷奶奶生活在一起。

然后到了3岁,爸妈突然就接手了,把孩子带到自己身边,匆匆地送进幼儿园。本来从爷爷奶奶的养育方式中转变到爸爸妈妈的方式中,已经让孩子很难一时间适应。

何况还面临着第一次分离——入园。很多问题往往在这个阶段产生了。

比如哭闹不止或者不哭不闹,却变得心事重重。因为孩子的内心会因为教养者和成长环境的改变,而发生微妙的变化。

最好的办法是自己把孩子带在身边,从婴儿时开始就懂得孩子。如果不能带在身边,那也要积极参与孩子的成长,知道他的兴趣爱好,知道他害怕什么。

每天花点时间打个电话或者发个视频,跟孩子沟通,保持一种在身边的感觉。这样等把孩子接到自己身治疗老人癫痫病哪里正规边时,孩子也不会那么抗拒。

还记得有一位妈妈说,孩子一直是奶奶带。自己在外边做事,好几个月才回去见孩子一次。每次孩子不理自己,只跟奶奶亲。

她心里觉得很痛苦。自己辛辛苦苦生的孩子,既然都不让自己抱。所以她每次回去买很多玩具和零食,白天孩子可以让妈妈抱,也一起玩。

但是到了晚上一定要找奶奶。

有一天自己强行把孩子留在自己的房间,关紧门。但是孩子一直在那哭着找奶奶。看到儿子那可怜的样子,她也跟着哭了,最后还是把他送到了奶奶房间。

当时她问我该怎么办?

我的建议是让孩子保持跟奶奶的亲密依恋,暂时是她无法替代的。不要想着去干扰或者隔断。因为孩子需要一个稳定的养育者,这个人知道他的作息、习惯,孩子也从这些日常里感到安全和舒适。

同时多参与到孩子的成长中,多陪他一些时间。慢慢地,孩子会意识到妈妈跟奶奶身份的不同,再开始接纳母亲。然后跟母亲之间建立一种新的依恋。

母亲跟孩子之间有一种天生的亲密,但是也需要陪伴的时光。

因为陪伴是最长情的告知,是爱流动的通道。

-end-

作者| 鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) 一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》

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