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亲身经历,献给所有胖女孩的减肥励志故事

来源:君臣有义网   时间: 2020-09-16

  很久以前就想来和大家一起分享一下自己的,可能是因为后来出现的变化让我自己没有勇气来吧,现在,希望姐妹们能够静静的听我说一说

  我很小的时候,因为不小心的了很严重的病。对于一个小孩子,打激素、吃激素是很残忍的,如果我知道的话一定不会吃的,可是当时没有办法,人们对于激素的意识也很少。就这样,我就胖了起来。

  小的时候很可爱,自己也没想过减肥。妈妈后来看到我很胖,就很担心,省吃俭用为我买了很贵减肥药,可是没有瘦,反而胖了。那时候,周围的孩子都包围在大人们的宠爱之下,我却总是受到欺负和嘲笑,没有赞美、失去很多权利。可是,我就这样忍了过去,直到现在,我也没办法摆脱自卑的情绪。

  上初中的时候,因为我心肠好,总是帮大家的忙,又会画画,参加游泳比赛等等,虽然胖,但是大家很佩服我。可是,没有一个女生受的了男生说自己是“小猪”,“天然救生圈”之类的。跑步的时候,好多人看,自己却快死在操场上了,最怕体育课了。

  我常常在家里一个人哭,哭好久。那时,家里比较困难,只有一间小屋子,我有时甚至没有地方去哭。记得,我最好的朋友还曾经说过,像你这样的以后都不会有人要,你怎幺办啊。当时回家后想,不要紧,妈妈爱我,她一定认为我是最好的。可是就在这时,我发现了一盘录音带,是妈妈在我小时候录的,妈妈说我胖,说她很操心,说我不懂事。

  就在这时,自己都不相信的戏剧性画面出现了。我的好朋友把她妈妈为她录的带子拿来,全是欣慰,赞美,她的样子好。我捂着嘴哭,那时真的觉得自己一无是处,所有的不开心,只有一个人去承受。

  后来,中考,我一直在家里补充营养,顿顿大鱼大肉,一天4顿,越来越胖。其实,一直以来,我最怕买衣服,因为买不到,还受到讥笑,甚至连鞋子也买不到。我一直穿这男生的鞋,衣服就那几身还是姑姑从广州带来的超级大的那种。可是,毕业的时候,我已经160多斤了,一个女生,166,160多斤!

  高中是我最黑暗的时期,一开中医癫痫的治疗方法始,整整一年我都没有朋友。后来又3个特别好的朋友。可是,他们不理解我。班里的人还是笑我,说我是安西教练(那时刚演灌篮高手),抓我的下巴,大声问我,你的腰呢?或者说,你怎幺不减肥啊?之类的。

  大三的时候,我认识了一个男生,我喜欢上他了。为了他,我拼命的减肥。我吃的很少,每天游泳,我强迫自己意志不停的游,好几次都是哭着游的,甚至在外面晕倒,吃过量泻药送到医院。后来又瘦了一点,我更加不满足。可是,后来,就不行了。我让爸妈给我寄减肥药,用一切办法,可是反而胖了。每天,我躲在被子哭。

  “等你瘦到95斤我就娶你!”他的嘴角扬起一丝轻蔑,然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。

  我看了看自己160斤重的圆滚滚的身体,哀求道:“95斤实在太难了,说一点现实的好不好?”

  “就是95斤,多一斤都不行!”扔下这句话后,他头也不回地走了。我于是开始没命地减肥。没办法,谁叫她爱他呢?因为爱他该付出的都付出了,无论是金钱、时间还是精力;因为爱他该丢弃的也都丢弃了,无论是面子、名声还是尊严……走到这一步,我已经无路可退,所以我一定要坚持走下去。

  更何况这次不是别的啊,只要我能够减到95斤,就可以嫁给他了!这是一种怎样的诱惑啊?我又怎么能放过这种机会呢?

  可以做他的新娘,这是我梦寐以求的!

  只要,我能减到95斤。

  一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事,那种毅力是很可怕的。

  我每天早餐只吃一个蛋,中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后拿一碗免费汤,把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心,难以下咽,但我还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为我的食欲太旺盛了,必须逼自己吃恶心的东西,这样才能让我反胃,觉得不想去吃别的东西。

  第一次这样吃的时候,我在厕所里面干吐了将近半个小时。

  我心里一点都不觉得难受,反而觉得好幼儿长时间的使用药物治疗癫痫病,会有影响吗?满足。太好了太好了,这样一来一定可以减很多,也许95斤就不是梦想了……

  眼看着自己一天一天瘦下去,我觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过,看到他眼中的讶异,我都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗?

  我仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子,能做他的新娘,就算让她去死也愿意。

  是的,就算让我去死也愿意。

  渐渐地,我发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了,我必须好好锻炼。于是我每天晚上都去操场跑步。

  跑步对于我来说简直是世界上最艰难的事情,挪动我那肥硕的身躯简直比登天还难。犹记大一上学期的2400米我是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的,一跑步,全身的肥肉就开始不断抖动,让我喘不过气来。可是,为了他,我必须学会克服一切困难。

  第一天,我凭着自己的毅力,硬是在黑夜中跑了1000米,跑到最后我忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。

  第二天,我继续不懈地努力,在黑暗中拼杀1200米,尽力调整自己的气息,把步子迈大。虽然感觉万分痛苦,我也一定要撑下去,我不允许自己在这个时候放弃。

  第三天,我依然在坚持,可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了,一步也不能前行,我迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑,却觉得前方离自己实在太远,怎么也到达不了终点。

  第四天……

  就这样,我一直在坚持着,虽然还是无法突破三圈的范围,但是我的运动量已经比以前多很多了,每天都是跑得满身大汗,然后任凭汗在晚风中风干。

  跟他说话,他的口气总是充满了不屑:“免费给你一个提醒,你还是放弃吧,照你这样下去是没有希望的。”

  “为什么?”我的眼中有泪光在闪动,“我一直在努力啊,难道你看不出成果吗?”

  他上下打量了一番她,说:“你这样下去根本别想要癫痫需要吃些什么的什么成果。还是再免费教教你吧,跑步的时候如果实在感觉跑不动了,就努力摆臂,这样还可以多撑一会……另外,千万不要因为跑不动而减小步幅,这样会比较容易达到极限,在极限的那200米,你会觉得呼吸十分困难,步子很沉重,但是达到极限之后,只要用惯性跑步就好了,一点都不会觉得累。”

  我明白了!你就买好戒指等着娶我吧!”我丢给他一句话。

  在另一个伸手不见五指的黑夜,我又去操场跑步。

  一对又一对的情侣,或坐在看台上相互依偎,或绕着操场散步,一圈,一圈……

  学校因为要种树,在土地上挖了很多很多坑,黑黑的。

  我跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了,但是他想起了他的话:“如果实在感觉跑不动了,就努力摆臂……”我用力摆臂,用手臂带动自己的腿向前跑,果然奏效。我一直努力迈开我的步子,大步大步往前跑,觉得好象省了很多力气。我眼前不断闪现出他的样子,他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他!每次想要放弃的时候,都一直对自己说,再跑十米吧,再跑十米吧……甚至连自己都已经忘记这已经是第几圈了。我一直想象他就在前方,我只要一直往前跑就能追到他,追到那份爱……终于我从160斤到145斤,再到132斤, 就在我近乎自虐的减肥的同时,他和我们同寝室的一位个子高挑的女生恋爱了,知道这个消息后,我忽然觉得五雷轰顶,自己所付出的一切仿佛都白费了,我不在跑步,我把心里所有的委屈都发泄在吃上,自己的放纵加上意志的消沉,我的体重就像过山车一样很快突破170斤,大四毕业以后,尽管成绩优异,因为太胖,用人单位都不愿意和我签约,没有,没有事业,那时我想到了死,在寝室里,我喝下了半瓶安眠药,是寝室门房大妈救了我~~~~~~~~~~

  2010 年快过年的时候,我独自回到了家乡,只有妈妈没有放弃我,在母亲的鼓励下,我决定一定要把身上的肉减下去,不为别人,只为我自己,为了我的妈妈。我从新开始了很有节制的,不间断的锻炼,去死吧那该死的95斤,妈妈说‘丫丫,只要你自己加油,自己努力武汉治疗癫痫要去哪家医院不放弃自己,哪怕只是从170斤减到169斤,妈妈也为你高兴’。黄天不负有心人,不知道是自己心态变了,还是最近吃的那种难吃的减肥药起了效果,经过半年的努力,我的体重170斤到150斤,从150斤从新回到132斤,自己在镜子前端详,其实,我最胖的时候也有很多人说我的五官很美,现在好太多,大眼睛,高鼻梁,嘴唇也很漂亮,眉毛更是4岁以来的骄傲,皮肤白皙,2011年过完年,我成功的在一家事业单位招聘中从6个女孩中顺利胜出,那天我23岁。我穿上一件简洁的衣服,整理好出门,大家依然说我好美,尽管那会我仍然有将近130斤,我想,自信真的很重要吧,那时的都自己放弃自己了,别人当然觉得你丑了。我还是会努力的,但是,我告诉自己,我真的比那些人强,不仅是外表,更是内心。我并不满足现在的一切,于是每天早晨我仍然雷打不动的坚持慢跑半小时,坚持喝那让人吃完口渴异常的减肥药,更是从来不沾我那最爱吃的红烧排骨,粉蒸肉。到了今年五六月份,我去药店测了下,107斤!!!166的个子,我真的满足了,我从新像小时候一样成为了妈妈的骄傲。 从今以后,我彻底摆脱了压在我身上多年的自卑,真的很好,很真。

  今天,我骨气勇气写下这些,我是哭着写完的,真的。我想,每个人都有自己的痛苦,没有经历过的,绝对无法体会。

  姐妹们,请吸取我的教训,对家里人好一些,他们是最关心你的人,只有他们才真正心疼你,我们可以对陌生人好,当然要把最好的留给家人,也要相信他们。

  我常常想,每个人的意念存在一个世界,不要以为没有自己地球一样转,转的是别人的那个意念世界,你自己的世界和里面的人已经因为你的放弃而为你消失了。你的那个地球没有了,换句话讲,太阳的确是为你而升起,不要自卑,要爱自己!你爱你世界里的人吗?记住,他们也爱你,不管你是什幺样子

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