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《愤怒,爱的另一面》读后感精选_散文

来源:君臣有义网   时间: 2020-10-16

  《愤怒,爱的另一面》是一本由盖瑞·查普曼著作,世界知识出版社出版的平装图书,本书定价:23.00元,页数:180,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《愤怒,爱的另一面》精选点评:

  ●不是学术研究,心灵鸡汤而

  ●去识别自己的愤怒是正当愤怒还是扭曲愤怒。 如何去处理愤怒。如何去面对愤怒的人。

  ●喜欢查普曼的书!

  ●喜欢前面的2/3,后来涉及过多的宗教问题,只能欣赏,不能完全理解

  ●愤怒与头发 有一位老师问一群六岁的小朋友:“到现在为止,你们所学到的最重要的真理是什么呢?一个小女孩儿回答道:"妈妈生爸爸气的时候,千万别让她给你梳头发。”

  ●非常好的一本书 带我们正确理解愤怒,并知道如何面对愤怒。

  ●这本书不是教徒或对基督教有兴趣的人来看的话,看一半就摔书了吧╮( ̄▽ ̄")╭本书主题就两个:①如何判别自己的愤怒是正当的;②如何把愤怒交由上帝处理。

  ●唯有建立在爱的基础上,愤怒才带来积极的作用。

  ●当时读完觉得是一本好书,有助于个人情绪管理,作者从有信仰的角度诠释,现在只是补录,内容大多忘记了

  ●前面一小半还马马虎虎,后面几乎所有的建议都是“把愤怒交给上帝”“把得罪你的人交给上帝”“把惩罚交给上帝,不要想着自己去报仇”……就觉得很扯了,更加愤怒了!

  《愤怒,爱的另一面》读后感(一):愤怒,爱的另一面

  (愤怒,爱的另一面)这本书出现的正是时候,很适合我现在需要面对的问题。愤怒是我们觉得自己遇到不公平的事表现出来的一种情绪,它不是罪,可是不及时理智的处理愤怒,可能就会产生罪的结果(不可含怒到日落)。当我们自己愤怒的时候要分析,生气的事情是正当的还是扭曲的,正当的事遇到不公正我们要学会放下自己把事情叫给上帝处理,不要想着自己报仇或解决。扭曲的愤怒说明来着我们自己内心的欲望和罪(嫉妒,贪婪,掌控…)要及时了解背后的原因,努力改正错误,才不会使罪控制我的北京有哪些靠谱的癫痫病医院心思意念。面对别人正当的愤怒,要学习倾听,同情,温柔的回应。别人扭曲的愤怒,在劝解之后还是不能解决的,我们只能选择暂时离开这人,等他悔改后原谅并和好。我的感悟是:小孩,男人女人,老人每一天多多少少都会有生气愤怒的情绪,自省自己愤怒背后的原因,化解对方的愤怒情绪,不应该拉长和无视这情绪的时间,是我要学习的功课。

  《愤怒,爱的另一面》读后感(二):愤怒是被允许的

  这是一本基于基督教义的情绪管理书籍,我不是一个基督徒,但我实在非常想解决我的愤怒问题,所以我还是非常认真地读完了它,并且写了读书笔记。

  我最大的收获是,它告诉我,愤怒是正常的,是被上帝所允许的,就连上帝自己也会愤怒。这极大的缓解了我对我的愤怒情绪的愤怒。

  其次,作者用平实、亲切的语言告诉我们当出现或者面对愤怒时,如何一步步地做。这些步骤非常具有程式性,看起来似乎是不言自明,但从我过去的经验来看,程式性的确是会严重影响一个人的情绪,乃至信念。只是描述出事实,比如我很生气,或者我很爱你,这就足够产生巨大的能量了。

  此外,作者专门列出一章来写如何应对对自己的愤怒,这对我而言真是太重要了。

  总之,这本书给了我很大的启发,但在解决愤怒的问题上,我还需要走很远的路,付出更多的努力。我想要是基督徒来读这本书,收获一定大极了——书中多次提到的交给上帝应该是非常有效的方法,可惜我没有上帝可以交付。

  另外,书评里没法贴图片的吗?我想把我画的这本书的脉络图贴上来,看起来不行啊。

  《愤怒,爱的另一面》读后感(三):瞬间激发的血案,你该如何面对愤怒?

  8月2日下午五点左右,吉林九台区5路公交车上发生一起命案。公交车驾驶员与一对乘客夫妻发生了冲突后,挥刀相向,导致两人一死一伤。

  据车上的目击者称:“夫妻俩上车没给孩子投一块钱,司机杨某说孩子也要投钱,因为身高够了,夫妻俩没给孩子投钱,双方发生了争吵,后来司机在车上用刀把夫妻俩捅了。”

  这又是一张车票钱引发的血案,两个家庭也因此毁掉了。我们能够想象出当事人,尤其是那个公交车司机对于三人之间的口角,是多么地治疗癫痫病医院哪家好愤怒,愤怒之下,他也将为此付出沉重的代价。

  最近我在读儿童教育专家蒋佩蓉在一次访谈节目中推荐的书——《愤怒,爱的另一面》。对于可以引发冲动魔鬼的危险情绪,愤怒,有了一个全面的认识。

  《愤怒,爱的另一面》读后感(四):愤怒,爱的另一面

  实在是不知道该取一个怎样的标题呢。

  下午匆匆读完这本书,无阅读障碍,但是引入了很多我不曾涉猎过的圣经和耶稣的观点,这些部分我都没有细读,那么就说说我获得的除了宗教以外的观点吧。

  1.本书与其他书籍的最大区别:

  很多关于愤怒的书籍重点描述的都是如何去处理愤怒,此书的一个核心观点是,要想解决处理好愤怒,必须追本溯源,先了解愤怒的目的是什么,愤怒的来源是什么。

  2.愤怒到底是如何产生的呢?

  我们的道德评判标准从小就开始形成,是随着父母的教育逐渐养成的,如果受了委屈,我们就能知道,而且会自由地表达出来,所以,当遇见不公平的事情时,我们的愤怒的情感就会被激起,从感情、生理和认知层面都开始燃烧。再进一步说,一旦我们感觉到愤怒了,那一定是什么人或者什么东西“待我们不公”了。

  3.关于愤怒的刻板印象:

  并且,我们需要纠正关于愤怒的刻板印象,那就是愤怒这种情绪并不是不好的,不是邪恶的,他从另外一个方面恰巧证明了人们对于公平、公正和正义还有一些关心。

  4.愤怒的好处(原来愤怒还有好处)

  作者还说到,其实愤怒时有好处的,人的愤怒也是上帝创造的,是为了让我们在感到冤屈和不公平时,能够采取建设性的行动。愤怒不应该被忽视,他就像汽车上的仪表盘的红灯,每次他闪烁时,就是在提醒我们应该有什么问题需要注意了。

  5.什么是有效(正当愤怒),什么是不正当的愤怒

  不正当的愤怒,仅仅是因为失望、未满足的欲望、受挫的努力、坏情绪或者其他任何与违反道义无关的事情,只是一些生活中的不顺利触痛了我们的敏感之处,或是恰巧发何时能在我们身心极其疲惫的时候,我们称这些愤怒为扭曲的愤怒。别人 让我很愤怒,但是别人的行为并没有错误。

突然抽搐,嘴里会吐白沫,是不是患上了癫痫病?>  6.处理愤怒的方法

  首先,接纳自己,让自己意识到,并且承认自己真的生气了,这样有助于接下来用积极的态度去应对愤怒,接着,是克制自己,不要做出冲动的行为或者说出冲动的言辞,再接着,找出自己愤怒的所在(举个栗子,如果母亲要来你家做客了,而儿子还未将卫生打扫干净,于是你愤怒了,愤怒的原因真的是因为儿子的不作为吗?可能不是,是母亲给你的压迫感,这才是你愤怒的焦点),分析它,然后采取有建设性的行动去应对他。

  《愤怒,爱的另一面》读后感(五):愤怒的自我检视

  这本书大约买了没有一年也有半年了。各种理由和借口不去看。今天终于拿起来了,没有想象的花那么多时间,很快就浏览完了。不过很值得思考。

  之所以买这本书,就是因为觉得自己太爱发脾气,这些东西随时可能冒出来,伤害最多的就是亲人尤其是孩子和丈夫。

  我想我需要思考的问题大概有这么几个:

  我经常朝着谁发脾气?

  我对孩子发脾气的真正原因是什么?

  我是不是有积压多年的愤怒?如果有,从哪里来的?

  我要怎么面对自己的愤怒?怎么帮助孩子面对自己的愤怒?

  第一,我经常朝着谁发脾气?话说我经常朝着最亲近的人发脾气,和完全陌生的人发脾气。亲近的人包括丈夫和孩子。不包括父母和妹妹。对任何人都有可能愤怒,但是面对父母和妹妹我不会表现出来,因为怕伤害到他们。不知道我是否成功,他们知不知道我有时候也很生气。对身边的熟人也会生气,但不会明白的和她们说,只是会在背后和保罗抱怨一下。对学生,也生气,但是为了自己的好老师形象几乎没有表现出来过。对陌生人,却常常生气也表现出来,最明显的例子是行人劝我带孩子小心,我大发脾气和人家顶了起来。另外,路上看到抢道和按喇叭的汽车我也很生气,就会嘀咕出来。

  第二,发脾气的真正原因是什么?

  首先,对孩子发脾气的原因是什么。我经常因为她不肯乖乖地执行我的指令而觉得生气,或者因为她一点小事就哭,我就会很烦躁,然后冲她喊,凶她。其实我也不是要孩子每天什么事情都听我的,我当然知道这样不对了。我发出的指令一般有刷牙、吃饭、穿衣服、穿鞋,早晨去羊癫疯大发作的症状幼儿园的时候动作快一点。选衣服的时候别老想着穿裙子(因为可能会冷)。晚上太晚了,我会想要孩子快一点做这些事情,这样就可以早点上床了。表面上看,其实理由充分,都这么晚了,你还磨蹭,我当然生气了。可是实际上,有几个孩子不磨蹭,有几个孩子喜欢睡觉呢?不能因为这个就生气啊。归根结底,是因为我自己很难过,这么晚了,不睡觉,你的身体会不好,你明早会起不来。这样照顾你的我就没有尽到自己的责任,因为你迟到我也会很丢脸。所以,我就会着急,就会发火大嚷。另外,晚上本来可以先顾着孩子,结果我自己做了一堆乱七八糟的事情,照顾孩子反而没做就会很着急,实际也许是对自己的一种不满,全部转嫁到孩子身上了。

  每天早上我不想满足她想要穿裙子的愿望因此而发的脾气又是为了什么呢?大概是觉得她不明白这件衣服也蛮好看的,觉得她不相信我的判断。觉得这孩子怎么这么嘚瑟呢等等。这是不是说,我从心里上不能接受孩子是一个独立的个体,她有自己的价值观和判断标准,我想要掌控她呢。她的审美正在建立的过程,我要支持她呀,她是个独立的人,可以有独立的想法,我要尊重她呀。对于孩子,应该只有疏没有堵吧。

  还有一点,孩子有时候哭哭啼啼,我会很生气,觉得多大个事啊,就又哭,希望她用语言述说出来,可是他说不出来他的委屈,就又哭,我就更烦,更生气。于是,造成了母女对立的局面。其实我知道,这时候,她只是需要我抱一抱安慰她一下。以上应该都是扭曲的愤怒,都是基于我自己的愤怒。

  对丈夫的愤怒。各种理由,大都是觉得不公平时吧。现在想想还是有效的沟通比较少造成的。

  对于陌生人的愤怒我想基本上表现了我自己最真实的样子,是一个骄傲的自私的人。这个发现一点也不吃惊,却很难从心底承认。

  第三,我是不是有积压多年的愤怒呢?

  这个问题需要很长时间的观察和思考。我想应该是有的。对自己的怒气,对原生家庭的怒气,对我不能掌控的很对外力的愤怒。

  第四,帮助孩子面对自己的愤怒。首要的条件是,学会自己化解自己歪曲的怒气。以身作则。不能压抑孩子的怒气,尤其是在她很生气的时候要学会倾听,不能威胁孩子说,你再哭就出去等等。

  希望自己可以慢慢控制扭曲的怒气,接受正确的怒气。

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